Desabafo

(perdoe erros ou qualquer coisa, apenas perdoe, é realmente um desabafo)

Eu queria expor o que eu estava sentindo, mas não sabia exatamente onde, pensei em diversas maneiras, mas de alguma forma o eco de tudo ainda estava me atingindo e eu precisava por fim nisso. Dividir, falar, expor, sei lá com quem e como alguém vai achar esse desabafo, mas aqui nessa "terra de ninguém" eu me sinto ouvida por alguém que não julgue ou que vá me mandar mil mensagens preocupados, quando no momento eu só quero FALAR.
Meu corpo não sente mais a energia passando por ele, me tornei uma máquina, sim, uma máquina. consigo ouvir meus pensamentos cruzando um pelo outro tentando achar a tal da solução... e eu acho, mas são tantas soluções pra achar que eu acabo reiniciando e fazendo todo processo novamente.
Ânimo? pra que? não posso, tenho que pensar em como resolver algo mais complicado do que achar o Y ou o X da questão, e cadê as fórmulas que aprendi na escola? pra que elas me servem agora? nenhuma me dá solução. Cada um sabe exatamente seus limites, e é tão ruim beirar o seu, espero que quem esteja lendo esse desabafo não tenha a experiência de sentir que o seu limite está chegando. Sentir seu corpo pedir arrego e você ter que simplesmente ignorar, porque não dá, como seria se você o ouvisse? não pode... pensa, pensa, faz, resolve, pensa, chora um pouco, se faz de forte e volte a pensar. Um colo, umas risadas por nada, momentos despretensiosos... seria bom, até que seria, se a vida não tivesse se tornado um grande escritório onde eu coloco os horários de compromissos que tenho comigo mesmo. Quando foi que tudo isso aconteceu? quando assumi e peguei pra mim todos os problemas do meu mundo? Quem me disse que eu daria conta? Quem? alguém ta ai? é... ninguém! A gente poupa os amigos, a família, o namorado, mas não se poupa.... é remédio pra dormir, é remédio pra dor no estômago... ah! minha cabeça ta doendo... toma remédio, pensei muito a noite toda: TOMA REMÉDIO PRA ACALMAR. ONDE VOU PARAR? será que dá pra parar? Esse texto desconexo expõe exatamente como me sinto: perdida, confusa, exausta, preocupada, e um monte de coisa que nem sei quais nomes tem, mas é um desabafo tão necessário que as lágrimas até conseguiram sossegar. Só queria ir com calma, respeitar os meus limites e controlar as coisas que sinto, mas quem mandou ser tão intensa? hoje não sei mais que rumo tomar, porque não sei mais onde eu parei, preciso recomeçar, mas como? por onde eu começo a recomeçar? não sei... talvez terminando esse desabafo e pensando: EU NÃO QUERO SER UMA MÁQUINA, até porque máquinas não sentem nada e tudo que eu tenho feito é sentir.... até demais.